Отношения в тупике. Что с этим делать?

Конечно, никто не мечтает создать семью, заранее думая о том, что она все равно через несколько лет развалится – от измен и взаимного неуважения. Но кому от этого легче? За годы брака отношения проходят через множество кризисов и нередко для того, чтобы выбраться из тупика и депрессии, нужно совершить серьезную работу – изменить привычное мышление и отношение к проблеме.
 
Говорят, любовь живет три года, потом умирает, и это не нонсенс, а биологическая закономерность. Но многие психологи считают (поддерживаю!), что мы неправильно относимся к явлению любви, - и от этого многие личные беды. Принято представлять, что любовь – это бах, удар по голове, стрела Амура в сердце. Вся такая загадочная, непредсказуемая и противоречивая. И хотя она действительно такая, главное, что нужно понимать – любовь требует серьезной готовности работать, трудиться. Не она должна нас найти и принять такими, какие есть. Это мы, - каждый в отдельности, - обязаны стараться заполучить её (как хорошую, престижную работу, если хотите) терпеть и искать компромиссы, как при общении с грозным начальством.


 А что значит-отношения в тупике??


Вот приходит Аня, говорит, что чувствует, как охладевает к мужу, плачет. Ей обидно, горько: выходя замуж, она думала, что они с Митей будут вместе до конца, она подарила ему всю свою жизнь! Теперь она все острее чувствует, как отдаляется, у них теперь все чаще ссоры. Митя словно остановился в развитии. Ей кажется, будь его воля, целый день сидел бы за компьютером – ничем не интересуется, ничто не увлекает, никуда не стремиться. Ведь у них был бурный роман. Митя мог сорваться и неожиданно увезти её на выходные куда-нибудь к побережью. Неужели его не волнует, как он выглядит в её глазах?
 Парадокс в том, что охлаждение к партнеру – это прежде всего наша осознанная ошибка. То есть охладеваем мы потому, что сами не даем себе труда его любить. Психологически утрата любви связана со снижением постоянного позитивного интереса к супругу. Сначала главным становится не сам человек, а его отношение: «он для меня не старается». Затем - социальная роль: «человек хороший, но мало зарабатывает. Потом начинаем сравнивать с другими: «я заслуживаю большего!». И последняя стадия охлаждения – перестаем жалеть и ограждать от неприятных эмоций. «А он меня жалеет?!»


Отношения зашли в тупик, под итог.


Желание нравиться остается, кстати, до последнего в этом разрушительном процессе. Наш мозг работает так, что стремление произвести хорошее впечатление о себе исчезает намного позже желания воспринимать - слушать всегда надоедает раньше, чем говорить самому. У женщин это свойство нервной системы вызывает ошибочное чувство – им кажется, что они-то как раз стараются, в отличие от второй половины.скачать dle 12.0
++1-

Добавить комментарий

Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив